Ma vie...

J'aime écouter les prob de mes amis. Quand ils vont plus mal. J'ai un ami, qui est un peu en peine d'amour, en faite, il n'a eu qu'une seule blonde. Ca fait un bout qu'il n'est plus avec elle, et je continue de l'écouter quand meme, d'écouter sa solitude. Il y en a plein d'autre comme lui...
J'aime bien le écouter... Sauf que quand sa vien mon tour d'avoir quelque chose a dire, il ne m'écoutent pas. Souvent, je veux simplement dire a quel point je suis bien avec mon amour, commen la vie est belle d'etre avec lui! j'aurais tellment besoin de leur dire!
Mais je ne peux pas. Si je parle de lui, je me sens mal par la suite. Sa les blessent, eux, ils sont quand meme en peine d'amour, ou juste en peine pour rien, je comprend sa. je l'ai deja été moi aussi... mais je devais quand meme faire semblan d'etre heureuse pour eux, de les remonter un peu et je le fesait.
Je me souvien que dans se temps la, mes 2 meilleures amies avaient chacune leur chum toute la journée, pendant que moi je pleurais en silence d'avoir perdue la personne que j'aimais depuis 1an... en tout cas.
Donc si je revien a mon ami en peine d'amour, je parle avec lui sur internet tout les soirs. Je revien de l'école, d'une journée avec mon amour, et je suis de bonne humeur. J'ai le gout d'en parler, de le crié! Sauf que je fait toujours la meme gaffe, en parler avec lui. Parfois sa passe, d'autre fois je lui fait de la peine, il repense a elle, sa lui fait terriblement mal.
Apres je me sens mal. Je regrette de lui en avoir parler, mais j'en avait besoin.
Bref tout sa pour dire qu'ici au moins, je vais povoir dire a quel point je l'aime.

ouf! je me reli, et vraiment, je suis nulle.

Je suis une fille. Une fille qui pense trop. Je suis le genre de personne qui a besoin de se faire remarquer. Je sais que je suis capable, j'aimerais que le monde le voie des fois. Je vie dans une grande famille, donc je n'ai pas toute l'attention dont j'aurais besoin.
Je suis aussi tres émotive, je pense trop, donc je me sens ''down'' trop souvent. Je complique toujours les choses, rien n'est vraiment simple pour moi. Je sais que j'ai une tres belle vie, comparé beaucoup de personnes, mais je ne peux m'empecher de tout compliquer. Je vois des probleme parfois ou il n'y en a pas.
J'aime écouter les probleme des autres, je suis tres logique et je sais souvent commen le monde se sent, ou devrais se sentir. Au fond, j'aime écouter les autres, car ils me disent que je donne des bons conseils, que se que je dit est vrai, et dans se temps la, j'ai de l'attention.
Je suis une fille assez dépendante en couple, j'ai besoin de savoir que mon chum est la pour moi, qu'il m'aime et qu'il ne peut se passer de moi. Je passerais ma vie 24h sur 24 avec lui. Bien sur il finirais par me tapper sur les nerf...`
J'ai un gros caractere. Je m'astine souvent pour avoir raison. Mais bon, assez parler de moip our l'instent.

Pourquoi Poussiere? simplement parce que je me sens minuscule face a tout se qu'il y a dehors. Je doit commencer le CEGEP l'année prochaine, et j'ai peur. Peur de ne pas savoir si je fait le bon choix, ou si je vais réussir... Poussiere, aussi parce que je manquait d'inspiration lors de la création de mon blog.
Pourquoi un blog? je m'exprime mieux en mots qu'a l'écriture, je pense beaucoup, mais lorsque je veux mettre ce que je pense en mots, sa sort tout croche. J'espere ne pas etre trop pire pour mon premier post. Reste a voir pour la suite...
Es-ce que je pense etre lu? Je n'ai pas assez confience en moi pour croire que ma vie pourrais interresser quelqu'un, mais je reve beaucuop, donc je l'espere. J'espere peut-etre me faire remarquer un peu grace a se blog... je ne suis pas le genre de fille qui veut prendre la place devant tout le monde, je suis simplement le genre qui reve de prendre la place... mais qui reste cachée.

Assez pour aujourd'hui.